è quasi certo, anche se non posso dire come lo so perché le fonti sono fonti, ed in genere amano rimanere anonime, per onestà quindi userò solo le iniziali: marc. tronchett. prover. . abbiamo scoperto che peirce non è affatto morto ma è nascosto su un'asola tropicale aspettando che gli alieni lo vengano a salvare su battone volanti, ma piene di bottoni, per darsi delle arie, chissà poi come. una sola insomma gli hanno dato, ed è rimasto lì, solo. almeno per dieci minuti finché non sono arrivati a cacargli il cazzo almeno 350 di Loro, al momento ce ne ricordiamo solo una ventina, ancora non lo so, perché gli Altri, dei Loro, sono solo sullo sfondo e non si sa se si potrà trovare loro un nome finché non riusciremo a intercettarli. marc. tronchett. prover. dovrebbe far meglio il suo lavoro. sull'asola peirce ci trova: tom cruise, il vero saddam hussein, il vero paul mccartney, britney spears prima che si tagliasse i capelli, michael jackon, buffy, oswald, manson, grande puffo, jerry lee lewis, elton john (ci vuole almeno un gay per fairplay), elvis presley, e un gruppetto di 6 o 7 gnocche che fanno sempre scena. insomma gli dicono che lì sono tutti iscritti a scientology e che se non s'iscrive pure lui con la tessera della p2 solamente ci fà proprio una figura di merda. e quindi pensa che è meglio se si iscrive perché a essere più stronzo di tom cruise non ci sta proprio. alla fine elvis allo sportelletto iscrizioni gli fà pagare un montone di soldi e gli dà un buono per andare al mcdonald con su scritto: bravo il fesso. alla fine peirce ha dovuto accettare l'amara presa per il culo, raccomandandosi la prossima volta di abdurre lui per primo.
per ora è tutto quello che si sa, speriamo in una Lucky Strike.
